想述说的念头已经在我心中存在了很长时间，只是我一次一次地将其“扼杀”，因为我还缺乏勇气。但是这个念头很执著，它一次一次顽强地冒出来，似乎不说出来，我的心就不踏实，灵魂就没有着落。权衡再三，再三权衡，我还是决定展示我的内心世界——我是一个感情特别丰富、特别细腻的人，可是我无法正大光明地去爱，日复一日，年复一年，我都戴着一副假面具在生活。我感到痛苦而悲哀，我的灵魂扭曲，我觉得自己活得不像是个人。另外，我心中还隐藏着深深的愧疚和忏悔。在这个世界上，我最对不起我的妻子，我伤害了她、欺骗了她，可她却蒙在鼓里，一直深深地爱着我，为了我为了家，默默地付出她的一切。

已经很多年了，我始终处于痛苦之中，我一直在思考，不停地想啊想，究竟是什么因素造成了今天的这种局面呢？我想，大概和我的成长经历有一定的关系。我父亲的工作性质决定了他长年在外奔波，一年之中只有春节有限的几天可以和家里人在一起，所以，从小我就缺乏父亲的关爱，自然也就缺少有关男子汉勇敢、坚强、勇猛的直接感受和熏陶。

我是家中老小，又是惟一的男孩，从出生开始，就在母亲和姐姐们的精心呵护和娇惯下长大。追忆我的成长历程，我觉得很失败很遗憾。母亲太宠爱我了，那真是顶在头上怕歪了，含在嘴里怕化了。从小到大，生活中所有的事情母亲都替我做了，以至于上初中了我还摸着妈妈的耳朵睡觉，都上大学了，竟然不会叠被子、洗袜子。这还不是最可怕的，小时候，母亲怕我在外面吃亏，担心顽皮的孩子欺负我，一般不让我出去玩，总是把我关在家里，让姐姐陪着我玩。所以，在我的性格和世界观的形成过程中，我接触、看到、感受的都是女性的细腻、温柔、美丽、胆怯。看不到、更学不到男性的阳刚、勇猛、强悍……上小学了，我特别喜欢和女孩子一起跳皮筋、扔沙包，有调皮的男孩子悄悄骂我是“假妞”。上初中了，我不再和女同学一起玩了，但是也不喜欢和男同学在一起，更多的时候我喜欢一个人独处。

高中的时候，班上有一些同学开始谈恋爱了，可是，我好像对女生没有什么兴趣，反倒特别喜欢和班上的一位男同学在一起，觉得他的身材很棒，声音特别动听。记得有一次我俩去游泳，换衣服的时候，当他脱去上衣裸露胸脯时，我突然心跳加快，而且有一种莫名其妙的冲动……他有病请假几天，没有来上学，我心里就不踏实，而且总是失魂落魄、心不在焉，晚上，我还经常梦见他，梦见我俩在一起有说有笑。可是，在当时我真的是什么都不懂，既没有意识到我的这种举动很不符合常理，也没有想到我的情感世界正在一步一步走向歧途。

后来上大学之后，许多人忙着谈恋爱，而我只忙于读书、玩、参加各种社会活动，过得很充实。转眼，大学毕业参加工作了，父母不断地催促、询问我的个人问题，这时我才意识到该谈恋爱了，但是我惊愕地发现，自己好像对周围的女孩子没有一丁点儿兴趣！

回想上大学时，同宿舍的男生晚上睡不着，特别热衷于谈论女性、性冲动之类的话题，当时我竟然没有一点参与的欲望。参加工作后，我对单位里一位年长我三岁的男同事特别有好感，每天一看见他，我心里就特别畅快、愉悦。记得有天午饭后，大伙在办公室里扳手腕，当轮到我和他较量时，我的手刚刚触到他的手，身体突然像过了电似的，心跳不由地加快，而且我感觉脸特别胀、在发烧……工作之余，我的目光会情不自禁地追逐他，他的身材、表情、眼神都让我欣赏，让我喜欢。

我怎么了？我是不是在“性取向”上出现了问题？要知道，我是受过高等教育的人，对于自己的这种困惑，我读过不少资料，也接触了很多国内、尤其是国外的信息，我终于断定自己有问题了。我到底该怎么办？在我的内心，我觉得我没有错，这是个人的喜好，是我个人感情世界的生活。但是我也很清楚，也不得不承认，我的这种情况常人是不能理解的，社会更不会接受。父母尤其是母亲不停地在我跟前唠叨：“你是我们惟一的儿子，我们可等着抱孙子呢！”可是，面对一个个条件很不错的女孩子，我真的是无动于衷，内心没有一点渴望和冲动！如果勉强交往，害了人家无辜的姑娘，当然也苦了我自己，害人害己的事我不想做！可是，如果由着自己的性情，父母如何受得了？周围的人如何看待我？这实在是一件令人万分痛苦的事情！无奈之下，我只好选择逃避。

下班之后，我不愿意回家，常常一个人躲在酒吧里。去的次数多了，就认识了也总是独身一人的D。一来二去的，我俩就熟了，我发现我和他的性情、喜好很相似，而且彼此觉得很投缘。记得有一次，我在单位遇到了难事，忍不住就想向他倾诉，他一边开导我，一边用纸巾给我擦眼泪，当时的那种感觉我记忆犹新，很温暖很踏实，这种感觉只有在他的身上我才能够找到。逐渐地，我和他之间就产生了感情，是那种依恋、爱慕的情感。

春节之前，我爸病重住院，医院下了病危通知书，病床上的父亲拉住我的手，眼泪一个劲地流，我的心都碎了！我明白父亲的意思，我也知道作为他惟一的儿子，我不应该让他带着遗憾而去，我用颤抖的声音告诉父亲：“爸，你放心，我会很快结婚，为咱家延续后代！”之后，我躲在医院的花园中大哭一场，无奈、伤心，也很无助。我知道，诚信是做人最起码的品质，我也知道我必须为此付出痛苦的代价。可是，我又能怎样呢？

春节期间，在姐姐的精心安排下，我和小A见面了。在一般人眼中，小A各方面的条件都不错。可是我真的没有感觉！不过，五十天之后，她还是成为了我的妻子。她善良朴实，而且脾气特别温和。在我们家，我说什么就是什么。每天早上她起得很早，为我做好早饭，然后把洗脸水准备好，牙膏甚至都给我挤上之后才叫我起床，家务活更是从不让我动手……她越是这样，我心里反倒越是内疚和不安。因为我清楚，在我的内心，我从来没有爱过她，即使偶尔和她做爱，那也是“万不得已”，是为了掩人耳目，为了减轻我对她的愧疚，同时也是为了完成曾经给父母的承诺。

我知道自己很虚伪，很令人憎恶。其实我自己都恨自己，可是为什么会这样？我也是被逼无奈！我也想光明正大地去爱，我也想和D拥有幸福的生活，我也想让我的妻子得到真正的爱情和性生活，否则这对她也太不公平了！可是，这些可能吗？我的心真的很苦！